Na noite desta sexta, fomos a uma festa de aniversário de uma colega de trabalho do Renato. Como a noite está úmida por aqui, até fiz escova no cabelo, na tentativa de domar a juba um pouquinho! Vesti meu uniforme de "moderninha-cool" e lá pelas duas, quando a festa já tinha dado, partimos para o "La sede", um dos tres! bares gays da cidade de Lima. Precisava gastar a roupa e a escova!

O lugar estava lotado: muito clipe do Village People, Queen e muuuuuuita bicha circulando. Lá pelas quatro, quando em qualquer bar gay do mundo ninguém é ninguém e tudo pode, um amigo nosso, já "pasado de copas" como dizem aqui, começou um pequeno bate-boca com o "moçoilo" que lhe havia roçado o bumbum.

Renato, da turma do "deixa-disso", foi apartar a rusga. Nada mais que uma rusga. Em cinco minutos, quando a situação já estava sob controle, apareceu a mulher-macho mais macho que já vi na vida e agarrou o Renato pelo braço (antes, ela já tinha me dado um puta empurrão, proposital, para conseguir chegar ao casal que conversava atrás de mim).

Renato deu uma gargalhada, meio puto, claro, perguntando quem era ela para tocá-lo daquela maneira. Ela respondeu, com autoridade:
-Sou a dona. E vocês estão fora do meu estabelecimento...
Chamou o arremedo de segurança (pois, seguramente, meu filho pesa mais do que ele!) e disse, com o dedo em riste:
- Esses dois estão fora... – apontando para a gente!

Resultado: fomos expulsos de um bar gay em plena madrugada limenha! E, pior, pelo ser-humano mais escroto que tive o desprazer de conhecer. Não teve escova que salvasse a situação! Nem a minha cara de boa moça...

Isso é Lima: provinciana até quando tenta sair do armário...

E perdoem os adjetivos (e substantivos!) preconceituosos, mas não há outra forma de descrever a situação e seus personagens. O mais kafkiano é que não teve justificativa! O problema não foi a "quase" briga, foi o deboche!

O Renato, que não estava entendendo nada, gargalhou na cara da "senhora" quando viu que ela se voltou contra ele, que só quis acabar com o bate-boca. Foi aí que ela se mordeu. Não deu outra, se armou de toda a sua arrogancia (bem típico daqui) e nos expulsou. E ainda me ofendeu, a FDP (por isso, concordamos em sair...)! Mas, isso é outra história...

Ao menos, realizei um sonho de adolescência: ser uma má-companhia! Consegui a proeza de, aos 33 anos e junto com o meu marido, ser "persona non-grata" num estabelecimento gay, onde o ambiente deveria ser bem mais relaxado e liberal! Como disse o Renato, lá no Trovas&Trombos, o problema é que este é um bar gay republicano! Tsc, tsc, tsc. Nonsense puro e uma vergonha para a classe, vamos combinar!

Outra dia, conversando sobre drinks banais e seus nomes erotico-engraçadinhos, comentei que ainda escreveria um texto sobre o asunto. Afinal, já não é de hoje que a gente abre o cardápio do nosso barzinho preferido e topa com uma lista de bebidas que se pretendem afrodisíacas e não passam mesmo de uma mistura de champanhe com licor de cassis e uma cereja dentro. E é um tal de "orgasmo múltiplo", "sexo oral", "tesão" e sei lá mais o quê, que vou te contar! Sinceramente, isso me parece taaaaaaão anos 80!

De qualquer maneira, resolvi me arriscar no tal texto. Antes, fiz um pit stop no Google para ver se encontrava a receita do tal drink. Escrevi na Busca: "receita orgasmo" e me esqueci de botar a palavra "drink" ou "coquetel", para focar, digamos assim, a minha pesquisa. O resultado foi um monte de páginas com dicas infalíveis de como atingir o orgasmo mais facilmente, além de um artigo hilário comentando sobre as dezenas de títulos publicados nos últimos anos "ensinando" a mulherada a potencializar o seu prazer!

O artigo falava de um, especificamente: Orgasmo –Mais de 100 Dicas Realmente Explosivas (aposto que o autor/a foi, é ou será editor/a da Cosmo!). A primeira dica me pareceu "ótema", principalmente para aquelas que, como eu, são viciadas em café: uma dose da beberagem com duas colheres de açúcar.

Tem coisa mais simples? Parece que como o açúcar e a cafeína aceleram os batimentos cardíacos, a mistura provoca uma onda de energia, deixando o corpo mais suscetível a qualquer coisa boa que possa acontecer com ele...

Sendo assim, num restaurante, melhor pedir a sobremesa depois do café. Já pensou o delírio que pode ser uma mousse de chocolate?! Dá para se ter um orgasmo antes mesmo de pagar a conta! E a gente pensando que era o chocolate quem liberava a endorfina, hein, meninas?!

Já para quem prefere chá verde, há a opção: "estresse agora!". Sério! Segundo o livro, há evidências que demonstram que a ansiedade provocada pelo estresse pode aumentar a excitação sexual ao concentrar a mente. Traduzindo: yoga nem pensar! Além de fazer mal, dá má-fama! Igualmente recomendável é "passar o nariz nas axilas de seu amante". É para desmaiar de prazer!

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Imagine a cena: você entra num barzinho qualquer, desses com fama de moderninhos, doida para relaxar, beber um pouquinho, ver gente bonita, falar besteira. Nem é que você esteja a fim de pegação. O que você quer mesmo é um momento agradável com suas melhores e mais divertidas amigas do peito!

Aí, vem aquele garçom gatinho, bem típico deste tipo de estabelecimento, sorrindo "sedutoramente" de canto de boca. Ele abre o cardápio e fica esperando a hora em que você fará o pedido. Vocês sabem que é um jogo. Você sabe que é só de brincadeira. É pedir, esperar o olhar sugestivo do garçom e o risinho "falsamente" contido das suas amigas e pronto.

É um teatro. Totalmente inofensivo, mas gostoso, principalmente no fim de um dia daqueles... No fundo, você bem que quer uma cerveja gelada, mas, vai pedir o drink antes, só para animar um pouco as coisas e compor o ambiente "brega-cool" do lugar. Afinal, é sempre bom começar uma bebedeira com um pouco de picardia! Você fecha o cardápio, passa a língua nos lábios, joga o cabelo para trás (tudo meticulosamente estudado, como você cansou de ver nos filmes!) e diz, debochada:

- Um orgasmo, por favor!
Aí, inesperadamente, o garçom-bonitão te responde, "solícito":
- Vai cafungar um suvaco, minha filha!

Neste momento, você se dá conta, o mundo virou uma pegadinha do Faustão!

"Fazer amor sobre uma máquina de secar roupas em funcionamento terá um efeito parecido ao de usar um vibrador."
Orgasmo – Mais de 100 Dicas Realmente Explosivas

"Para que tenha uma idéia melhor (do colo do útero), imagine uma cabeça de boi: a mandíbula é a vagina, os chifres são as trompas. Coloque neles alguns brincos, estes serão os ovários. Pronto, essa é uma figura aproximada dos genitais internos da mulher."
Manual do Tesão e do Orgasmo

"Para um orgasmo realmente explosivo, acocore-se sobre seu parceiro (que estará sentado). Depois, invistam um na direção do outro dez vezes. Parem. Depois, aperte-o com força com os músculos do assoalho pélvico dez vezes."
Orgasmo – Mais de 100 Dicas Realmente Explosivas

"Produzir orgasmos é muito mais fácil do que aprender a tocar violino, usar um computador ou até mesmo jogar golfe."
Orgasmo Amplo, Geral e Irrestrito

"Pegue seus patos de borracha e pule na banheira! Você vai apreciar seu próprio corpo e o de seu amante, além da excitação adicional do suave fluxo da água. E como brinde extra vocês ainda ficam limpos."
Super Orgasmo: Descubra a Zona Erógena que Vai Mudar Sua Vida Sexual

"Uma analogia pode ser útil: imagine que o seu orgasmo "normal" é o primeiro avião inventado; o OIC (orgasmo intenso contínuo) é uma nave espacial. (Note, porém, que consideramos qualquer orgasmo maravilhoso, inclusive o do tipo "Santos Dumont"!)"
Orgasmo Amplo, Geral e Irrestrito